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我是为了父母好,父母却顽强抵抗?

2020-07-10

我是为了父母好,父母却顽强抵抗?

剖析「改善老家」心态背后的真正想法

许多烦恼老家断捨离的人都有一个特质,那就是行为举止容易「受他人核心驱使」。

每当我问:「你为什幺这幺想要整理老家?」大多数人都会回答:「让自己的爸妈住在那幺乱的房子里,总觉得很丢脸……。」

「现在这个状况,老人家很容易被杂物绊倒、受伤,这样太危险了。为爸妈的身体健康与生命安全着想,我只好这幺做了。」这也是常见的说法。但无论如何,最后一定会加上这句:「不过,我爸妈完全不听我的。」

既然如此,想贯彻老家的断捨离,就必须与父母全面开战。越是这个时候,越要静下心好好思考。

是谁觉得老家的现况「很丢脸」?这幺想的不是他人,也不是父母本身,而是身为孩子的你。而且,你完全不管自己的想法是对是错。正因如此,当孩子强迫父母改变现况,父母才会生气。

若真心顾虑父母的身体健康与生命安全,根本没有时间抱怨父母不听自己的话。就算与父母闹得不愉快,也会优先确保父母的身体健康与生命安全。

你之所以认为老家的现况很丢脸,或许是担心身边的人批评你「怎幺让自己的父母住在那样的房子里」。世俗眼光确实令人忌惮。

打着「身体健康与生命安全」的大旗,确实可以突显介入老家的正当性。

正因为自己想让老家更乾净、更整洁,看到父母毫不在意的模样,才会感到生气,无法接受。

然而,实际执行父母家的断捨离后,可能会感到疑惑与不安。正因如此,孩子本身一定要质疑自己的态度,重新检视抱怨「父母不听自己的话」的心态,探究为什幺非要父母对自己言听计从?各位必须不时停下来思考,找出自己「想要控制父母」的欲望根源。

总而言之,起源于老家断捨离的亲子之战,来自错综複杂的「亲子关係」。若不思量这一点,就无法展开父母家的断捨离。

整理物品的主导权,是一场人际关係的代理人战争

一路走来,我与妈妈争执着该不该丢掉「东西」,也挣扎着该不该接受这个从小就在身边的人,想要灌输给彼此的价值观。妈妈之所以排斥我的断捨离,不是因为捨不得丢东西,而是因为她从以前就高高在上,未曾听从「小『阿英』的指示」,现在当然不愿意听我的话。

围绕在亲子之间、夫妻之间,不,应该说所有当事者之间的家中杂物整理大战,不只是单纯「丢」与「不丢」的问题,而是一场在彼此关係中,谁有权说话的代理人战争。

父母要求年幼的孩子整理家里,通常都是包装在「整理等于正义」的正当理由(刻板观念)之下,还无法精準表达自己想法的孩子自然只能接受。「赶快整理你的东西」这句话,便成为对方无法反抗的正义之言,孩子一听到父母这幺要求,即使心里不情愿,也只好照办。

不过,同样情形若套用在父母家的断捨离,那又是另外一回事了。因为父母会拿出「不可浪费」的正当理由当挡箭牌,孩子则以「为父母着想」(孝顺)的人伦之道因应。一旦两者的争执发展成如同世界各地不断出现的「正义大战」,父母与小孩就会无意识地拿出彼此的「正义」之声对抗,毫不质疑「自己的做法是否能让自己幸福」。正因如此,这场大战才会没完没了。

所以,我希望各位停下来好好思考。这种行为不就是形塑出「以他人核心为依归」的正义吗?「为父母着想」的刻板观念,能让身为孩子的你感到幸福吗?「丢掉太浪费」的刻板观念,能让父母本身幸福吗?

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